De un tiempo a esta parte he perdido la noción del tiempo, cuando hoy quiero recordar un suceso... la verdad es que no recuerdo qué semana fue, o si ya pasó hace un mes o poco más.
Sé que hubo un momento en que no me encontré, me sentía tan perdida, ahogada y me fui a Valparaiso a recuperar o quizás buscar.
Volvi y viví dos semanas llenas de vivencias intensas, algunas muchas locuras, momentos llenos de espontaneidad, situaciones confusas.
Extrañé y llamé.
Me embriagué y besé.
Comí y arranqué.
Disfruté y dormí.
Planeé y no pensé.
Apagué y no cumpli.
No sé que pasaba conmigo y la verdad es que muchas veces no lo sé, aún así no dejo de vivir mis días a mi manera. Me considero una persona muy centrada, sé lo que quiero, sé a quienes quiero, a quien debo cuidar y de quienes me debo cuidar también, expreso mis sensaciones, mis emociones, cada vez me cuesta menos, creo que eso es bueno, quizás ser menos epática y tener claro que las cosas hay que decirlas por mucho que duelan me ha ayudado. También expreso los buenos sentiemientos, un abrazo, un regaloneo, Wooo, son cosas que me reconfortan muchisimo y siendo así creo que cada día estoy más afectiva.
Me considero gozadora, una persona bien importante me dijo :" uno tiene que hacer lo que le cause placer". Es cierto, recuerdo que él no fumaba, yo sí, aún así no le molestaba darme besos ni nada por el estilo, decía que a las personas había que aceptarlas como eran y respetarlas, aprender a vivir con sus manías, etc.
Yo cuando quiero fumar, fumo.
Cuando quiero comer, como, no me restrinjo en nada de eso.
Si quiero tomar un vino, una cerveza, me la tomo, la comparto y mucho mejor si es con gente interesante y trato de cambiar el mundo en un par de horas.
Si quiero cambiar de aires, viajo.
Si necesito algo... lo busco, lo encuentro.
Y alomejor por esto mismo me he formado como una persona muy impulsiva en mis actos, aveces no pienso en lo que vendrá después, vivo muy intensamente el momento y esto trae consigo cosas positivas y negativas.
Y bueno! hoy estoy muy feliz y ni sé el motivo.
En fin, mi vida según mis sueños será corta, moriré a los 27 años así que debo aprovechar lo que me queda.
Amm, no sé-
Mi cigarro que se consume, la buenisima canción que suena, la llamada perdida y toda una planteación de preguntas que vienen y me abordan en un minuto.
(Sí, creo que erré, no debi haber seguido aquel consejo, sobre todo tomando en cuenta el estado en el que estaba, pero bien tarde me vine a dar cuenta, tarde, tras una lista de decepciones que se llevó.)
El no saber por qué esas sensaciones de deseo en abundancia, alguien me dijo unas palabras que me quedaron dando vueltas: "Ya cambió todo"... no sé, en un momento es uno más, pero en otro es a quien quiero abrazar.
El mismo hecho de salir con alguien, que me bese, llegar a mi cama, dormir, despertar y luego notar el inmenso vacío que siento en mi interior. ( ¿Será que tengo la necesidad de tener a alguien que me diga "Bárbara estas hermosa", "Mi niña, no te vayas", "Bésame"?. ) Un vacío que no conocía y si alguna vez lo conocí no le tomé el peso real que tenía y que hoy tiene en mis días.
También abarca una serie de rechazos ( ¿Por qué cuando a alguien no le intereso, pienso más en esa persona?. Es absurdo, es un querer sentir dolor, es estar enamorada de lo mal que se siente el que no te quieran, el que me abrace y me diga reiteradas veces " No te alejes de mí, por favor no te alejes ", pero aún así no está aquí, conmigo. No lo entiendo )
Y por otro lado mi falta de control, el tomar deciciones apresuradas, sin pensarlas:
- ¿Dónde estay?
- Acá, voy saliendo al colegio
- ¡Juntémonos, hagamos algo!
- ¡Vamos!
O diferentes situaciones, que si nombrara una por una no terminaría en un buen rato, que me llevaron a la pregunta: ¿ Y mi control personal ?
Son hartas cosas, que si bien ahora las menciono, no sé por qué no causan tan alta relevancia en mí, creo que estoy más preocupada de vivir mi día a día, poderla con la semana, disfrutar.
(Sí, creo que erré, no debi haber seguido aquel consejo, sobre todo tomando en cuenta el estado en el que estaba, pero bien tarde me vine a dar cuenta, tarde, tras una lista de decepciones que se llevó.)
El no saber por qué esas sensaciones de deseo en abundancia, alguien me dijo unas palabras que me quedaron dando vueltas: "Ya cambió todo"... no sé, en un momento es uno más, pero en otro es a quien quiero abrazar.
El mismo hecho de salir con alguien, que me bese, llegar a mi cama, dormir, despertar y luego notar el inmenso vacío que siento en mi interior. ( ¿Será que tengo la necesidad de tener a alguien que me diga "Bárbara estas hermosa", "Mi niña, no te vayas", "Bésame"?. ) Un vacío que no conocía y si alguna vez lo conocí no le tomé el peso real que tenía y que hoy tiene en mis días.
También abarca una serie de rechazos ( ¿Por qué cuando a alguien no le intereso, pienso más en esa persona?. Es absurdo, es un querer sentir dolor, es estar enamorada de lo mal que se siente el que no te quieran, el que me abrace y me diga reiteradas veces " No te alejes de mí, por favor no te alejes ", pero aún así no está aquí, conmigo. No lo entiendo )
Y por otro lado mi falta de control, el tomar deciciones apresuradas, sin pensarlas:
- ¿Dónde estay?
- Acá, voy saliendo al colegio
- ¡Juntémonos, hagamos algo!
- ¡Vamos!
O diferentes situaciones, que si nombrara una por una no terminaría en un buen rato, que me llevaron a la pregunta: ¿ Y mi control personal ?
Son hartas cosas, que si bien ahora las menciono, no sé por qué no causan tan alta relevancia en mí, creo que estoy más preocupada de vivir mi día a día, poderla con la semana, disfrutar.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)